Aquí os pongo unas cuantas fotos graciosas que me he encontrado. Feliz inicio de semana
Joder con los Simpsons…
Borracho o loco
Una o dos tias
lunes, 31 de marzo de 2008
Imagenes graciosas 2
Imagenes graciosas
Aqui les pongo estas graciosas imagenes para empezar de buen humor esta semana :)
Uyyyy que pequeña….
Al gimnasion con escaleras mecanicas…xd
Mojaditos…
Que dolor….
Pepsi o Coca Cola…
viernes, 28 de marzo de 2008
Fail, fail, fail....
Woow que rico, lo que le pone mi abuela a la comida.
Sin palabras :)
Si así están los ascensores como estarán de grandes los cuartos :)
Con esas campañas no creo que se anime la gente a ir
Zapatos de oro
No entiendo por que le dicen miercoles de cenizas :)
jueves, 27 de marzo de 2008
Casos de la vida real
click para ampliar.Cuando alguna cosa no funciona correctamente en el ordenador normalmente no nos paramos a pensar mucho, ni poco, sobre la naturaleza del fallo, la tendencia es tirarle las culpas a un virus o a un hacker, en lugar de a un mal uso o configuración nuestra.
Esto es lo que le pasó a esta chica que pedía ayuda para solucionar el problema de su ordenador. Supongo que sería novata en ordenadores, porque si no es así la cosa da que pensar
Las mejores frases para terminar con tu novia (o)
* Eras el amor de mi vida, ¿pero qué se yo de la vida?
* Tu sabes que había bebido cuando nos hicimos novios.
* No eres lo suficientemente puta para mi.
* Solo fingí ser sensible para acostarme contigo.
* La monogamía es para los que no pueden andar con alguien mas.
* Bien sabes que solo buscabas mi dinero.
* Me fuiste fiel porque quisiste.
* Solo anduve contigo por la x-box de tu hermano.
* Total algún día ibas a terminar tu conmigo.
* Esto duró tanto porque no me cobrabas.
* Pasé muchas noches maravillosas pero nunca contigo.
* En tiempo de guerra cualquier agujero es trinchera.
* Me encantaba charlar contigo ¿pero eso de que me sirve?
* Si te lo digo antes no te vuelves a acostar conmigo.
* Mejor me voy de una vez ya sabes que odio verte llorar.
*Me dijistes que te media 20cm.
*No eres tu soy yo.
*Eres demasiado para mi y no te merezco.
* Estoy embarazada y no es tuyo.
*“No soy gay, pero lo intentaré- Homer Simpson”
* Lo nuestro es imposible, mi madre no te aguanta.
*No sé por qué pero te noto extraña… mejor lo dejamos
*Todo era parte de un juego de rol, ¿no lo sabías?.
* Ya no es lo mismo, te has dado cuenta, ¿no?.
*No te preocupes por mi, encontrare algo mejor.
*No es tu culpa, bueno en verdad si lo es.
*Fue bonito mientras duro
*Si la grasa fuera oro, fueras mi tesoro, pero no soy interesado
* Lo siento eres demasiado (gorda) para mi.
*Aquello que nos unia ya no se para, que diga ya nos separa.
*No eres tú, es el calentamiento global.
*No eres lo que me esperaba.
*Cada dia te voy queriendo menos.
*Mi problema no es contigo, es con las drogas.
*Lo que necesitas es un psicologo.
martes, 25 de marzo de 2008
Revista MAD - Eddie Murphy is The Simpsons!
click para ampliarlunes, 24 de marzo de 2008
hágalo usted mismo
Con un par de cacharros que podemos encontrar por casa, podemos crear un nuevo aparato. El cepillo vibrador. Facil y sencillo…
Con un poco de ingenio y un coche viejo, vuestro perro dormirá a sus anchas.domingo, 23 de marzo de 2008
Una Anecdota mas de Albert Eistein
Durante una conferencia con varios universitarios, un profesor de la Universidad de Berlín…Propuso un desafío a sus alumnos
Con la siguiente pregunta:
“¿Dios creó todo lo que existe?”
Un alumno respondió, valientemente:
Si, Él creó…
¿Dios realmente creó todo lo que existe?
Preguntó nuevamente el maestro.
Si señor, respondió el joven.
El profesor respondió: “Si Dios creó todo lo que existe, ¡entonces Dios hizo el mal, ya que el mal existe! Y si establecemos que nuestras obras son un reflejo de nosotros mismos, ¡entonces Dios es malo!!”
El joven se calló frente a la respuesta del maestro, que feliz, se regocijaba de haber probado, una vez más, que la fe era un mito.
Otro estudiante levantó la mano y dijo:
¿Puedo hacerle una pregunta, profesor?
Lógico, fue la respuesta del profesor.
El joven se paró y preguntó:
Profesor, ¿el frío existe?
¿Pero que pregunta es esa?… Lógico que existe, ¿o acaso nunca sentiste frío?
El muchacho respondió: “En realidad, señor, el frío no existe. Según las leyes de la Física, lo que consideramos frío, en verdad es la ausencia de calor. Todo cuerpo o objeto es factible de estudio cuando posee o transmite energía; el calor es lo que hace que este cuerpo tenga o transmita energía”.
El cero absoluto es la ausencia total de calor; todos los cuerpos quedan inertes, incapaces de reaccionar, pero el frío no existe. Nosotros creamos esa definición para describir de que manera nos sentimos cuando no tenemos calor.”
Y, ¿existe la oscuridad? Continuó el estudiante.
El profesor respondió:
Existe.
El estudiante respondió:
La oscuridad tampoco existe.
La oscuridad, en realidad, es la ausencia de luz.
“La luz la podemos estudiar,
¡la oscuridad, no!
A través del prisma de Nichols, se puede descomponer la luz blanca en sus varios colores, con sus diferentes longitudes de ondas.
¡La oscuridad, no!
… “¿Como se puede saber qué tan oscuro está un espacio determinado?
Con base en la cantidad de luz presente en ese espacio.”
La oscuridad es una definición utilizada por el hombre para describir qué ocurre cuando hay ausencia de luz.”
Finalmente, el joven preguntó al profesor:
Señor, ¿EL MAL EXISTE?
El profesor respondió: Como afirmé al inicio, vemos estupros, crímenes, violencia en todo el mundo. Esas cosas son del mal.
El estudiante respondió:
“El mal no existe, Señor, o por lo menos no existe por sí mismo. El mal es simplemente la ausencia del bien…
De conformidad con los anteriores casos, el mal es una definición que el hombre inventó para describir la ausencia de Dios.”
Dios no creó el mal.
… El mal es el resultado de la ausencia de Dios en el corazón de los seres humanos.
Es igual a lo que ocurre con el frío cuando no hay calor, o con la oscuridad cuando no hay luz.
El joven fue aplaudido de pié, y el maestro, moviendo la cabeza,
Permaneció en silencio…
El director de la Universidad,
se dirigió al joven estudiante y le preguntó:
¿Cuál es tu nombre?
Me llamo, ALBERT EINSTEIN.
Einstein y sus cosas
Siempre me ha fascinado la rapidez mental que tiene algunos para dar la respuesta exacta y acertada, en el momento preciso, y uno de ellos es Albert Einstein, por eso aquí he recopilado de diferentes sitios de Internet algunas de las replicas mas conocidas del famoso físico.
1.-Un periodista y le pregunta a Einstein“¿Me puede Ud. explicar la Relatividad?” y Einstein le contesta “¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?”. El periodista lo mira extrañado y le contesta “Pues, sí, sí que puedo”, a lo cual Einstein replica “Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no sé lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego”.
2.-Durante el Nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían a las de Einstein, editadas en un libro llamado “Cien autores en contra de Einstein”. A esto Einstein respondió: “¿Por qué cien? si estaría errado haría falta solo uno”.
3.-En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó: Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta? A lo que Einstein respondió: Cuando tengo una idea original no se me olvida.
4.-Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Einstein respondió: “Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío:”
5.-En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto. “La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas. A lo que Einstein comentó: “Me lo va a decir a mí. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas.”
6.-En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein, ésta le sugirió lo siguiente: “Que dice profesor, deberíamos casarnos y tener un hijo juntos. ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?”, Einstein muy seriamente le respondió: “Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia”.
7.-Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dice a Chaplin:- Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira.A lo que Chaplin respondió: - Lo suyo es mucho más digno de respecto; todo el mundo le admira y prácticamente nadie lo comprende.
Y por último un chiste del cual muchos moriríamos si supiéramos su veracidad.
Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su teoría de la relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
“Si quiere”, le dijo el chofer, “le puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.”
Einstein le tomó la palabra y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante. Llegaron a la sala donde se iba a celebran la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió el engaño.
El chofer expuso la conferencia que había oído a repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cual podía ser la respuesta, sin embargo tuvo un golpe de inspiración y le contesto:
“La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda”.
¡PARA QUE ESTUDIAR!!!! !
ALGUNA VEZ ESCUCHE, SI NO QUIERES QUE HAYA GENTE PIDIENDO DINERO EN LAS ESQUINAS NO LES DES DINERO NI SIQUIERA UN PESO; POR FAVOR AYUDA A MEXICO, HAGAMOS GENTE PRODUCTIVA, NO DEPENDIENTE.! ADEMAS SON MUY MOLESTOS.... Y HASTA SE ENOJAN. LIMOSNERO VS. PROFESIONISTA EN MÉXICO. El siguiente, es el levantamiento de datos realizado por un estudiante en Práctica de Ingeniería:
Un semáforo cambia de estado, en promedio, cada 30 segundos(treinta segundos en rojo, treinta segundos en verde). Por lo tanto, por cada minuto, un limosnero tiene 30 segundos de tiempo útil para lograr recibir un mínimo de $2.00 MXN.
Con este esquema, en 1 hora de trabajo el limosnero habrá recaudado: (60 minutos x $2.00/minuto) = $120.00/hora. Si el limosnero trabaja 8 horas por día, descansando los domingos, da un promedio de 25 días 'trabajados' por mes, lo que deja un ingreso de:
(25 días / mes x 8 horas / día x $120.00/hora) = $24,000 al mes.
Un semáforo cambia de estado, en promedio, cada 30 segundos(treinta segundos en rojo, treinta segundos en verde). Por lo tanto, por cada minuto, un limosnero tiene 30 segundos de tiempo útil para lograr recibir un mínimo de $2.00 MXN.
Con este esquema, en 1 hora de trabajo el limosnero habrá recaudado: (60 minutos x $2.00/minuto) = $120.00/hora. Si el limosnero trabaja 8 horas por día, descansando los domingos, da un promedio de 25 días 'trabajados' por mes, lo que deja un ingreso de:
(25 días / mes x 8 horas / día x $120.00/hora) = $24,000 al mes.
¿Será que ésta es una cuenta absurda...?
Ahora bien $2.00 o $3.00 y a los mas generosos los he visto dar hasta
$5.00 (seguro creen ser mejores personas, mas bondadosas que las q dan 1 peso).
Sin embargo, vamos a ser conservadores y asumir que en realidad el limosnero sólo recauda la mitad de la cuenta inicial,
o sea: $60.00/hora.
Haciendo nuevamente las cuentas tendremos un valor final de $12,000.00/mes.
Esto equivale al salario promedio bruto de un supervisor de Ingeniería, que se desempeña en una empresa de mediano porte; trabajando 48 horas nominales por semana, y aún teniendo que ir los domingos a resolver los problemas de mantenimiento y otros....
Amén de las horas extras no remuneradas. ..
De esta forma, cuando el limosnero recibe $5.00 (que no es raro), puede descansar tranquilo debajo de un árbol por los
próximos 9 cambios de luz del semáforo, y sin ningún jefe que lo joda, sin tener que redactar sus objetivos, sin evaluaciones etc....
Ahora bien $2.00 o $3.00 y a los mas generosos los he visto dar hasta
$5.00 (seguro creen ser mejores personas, mas bondadosas que las q dan 1 peso).
Sin embargo, vamos a ser conservadores y asumir que en realidad el limosnero sólo recauda la mitad de la cuenta inicial,
o sea: $60.00/hora.
Haciendo nuevamente las cuentas tendremos un valor final de $12,000.00/mes.
Esto equivale al salario promedio bruto de un supervisor de Ingeniería, que se desempeña en una empresa de mediano porte; trabajando 48 horas nominales por semana, y aún teniendo que ir los domingos a resolver los problemas de mantenimiento y otros....
Amén de las horas extras no remuneradas. ..
De esta forma, cuando el limosnero recibe $5.00 (que no es raro), puede descansar tranquilo debajo de un árbol por los
próximos 9 cambios de luz del semáforo, y sin ningún jefe que lo joda, sin tener que redactar sus objetivos, sin evaluaciones etc....
Pero hasta aquí todo es teoría... ahora vamos al mundo real:
Con estos datos en mano, fui a entrevistar a una mujer que pide limosnas y que siempre va a cambiar las monedas en una tienda
de barrio (a los bodegueros les encanta el sencillo). Le pregunté cuánto recibía de limosna por día; ¿Saben lo que me respondió...?
Pues la cuenta inicial estuvo bastante aproximada:
¡¡¡Un promedio de $400.00 a $450.00 diarios!!!
Con esto nos queda un ingreso mensual de: (25 días / mes x $400.00/día) = $10,000/mes o de: (25 días / mes x $450.00/día) = $11,225.00/mes, lo que en promedio: da
¡¡¡$10,625.00/mes! !!
Y peor aún: ella me dijo que jamás llega a trabajar ni si quiera 8 horas diarias...ni tampoco los 6 días a la semana...
MORALEJA: ¿Es mejor ser limosnero que
trabajar como Ingeniero? (O CUALQUIER OTRO PROFESIONISTA EN MÉXICO)... pedir
limosna es mas lucrativo.
Con estos datos en mano, fui a entrevistar a una mujer que pide limosnas y que siempre va a cambiar las monedas en una tienda
de barrio (a los bodegueros les encanta el sencillo). Le pregunté cuánto recibía de limosna por día; ¿Saben lo que me respondió...?
Pues la cuenta inicial estuvo bastante aproximada:
¡¡¡Un promedio de $400.00 a $450.00 diarios!!!
Con esto nos queda un ingreso mensual de: (25 días / mes x $400.00/día) = $10,000/mes o de: (25 días / mes x $450.00/día) = $11,225.00/mes, lo que en promedio: da
¡¡¡$10,625.00/mes! !!
Y peor aún: ella me dijo que jamás llega a trabajar ni si quiera 8 horas diarias...ni tampoco los 6 días a la semana...
MORALEJA: ¿Es mejor ser limosnero que
trabajar como Ingeniero? (O CUALQUIER OTRO PROFESIONISTA EN MÉXICO)... pedir
limosna es mas lucrativo.
carta de un extraterrestre
Querido terricola:
Soy un extraterrestre de otra galaxia muy lejana, donde podemos adoptar todo tipo de formas; en este momento me he convertido en este texto y atraves de tus pupilas te estoy metiendo el dedo en el culo, se q te esta gustando por q te estas sonriendo; por favor enviame a otras personas , porque estoy buscando mas culos y deja de reirte q se van a dar cuenta.
Imagenes chistosas
El Señor de los AnillosJuguemos al Trencito
Equivocados de Playa
Igualit@… solo le falta que tenga el cabello largo y listo!Ésto si que es un iPod… pero no, nano, sino Mano!
Ni a los inválidos se les respeta
Hazte un peinado Punk como éste… a mi solo me falta la iguana
Éste como que esta buscando que lo levanten a pata
Una chambita pa'empezar
Oye, Compadre... Ya que te encuentro, quería preguntarte.
¿Sigues siendo gerente en tu
empresa?
-Sí, ¿por qué?
Porque mi hijo ya terminó octavo semestre y yo
quería que se fuera fogueando en la vida y empiece a
ganarse un dinerito.
...Claro inche Compadre!
Pero en algún puesto chiquito, para que empiece...
Bueno... Lo puedo hacer entrar como Asesor. No
tiene que saber y hacer ni madres, solo venir cuando
le digo y decir un par de babosadas, $80,000 por
mes más gastos. ¿Está bien?
Hummm, no sé. Es mucha lana y un puesto muy alto.
¿No tienes algo más simple?
Pos de Auditor. Tiene que sacarle errores a los
informes que le pasen y alguna otra estupidez.
$50,000 por mes más comida.
¿Estás loco? Algo más humilde... acaba de empezar.
Mmm... Ya sé, Jefe de Operaciones. Un par de
ordenes diarias y cagar a los empleados, $30,000 por
mes más viajes.
Mmm, no sé… Algo más básico.
Puede ser Jefe de Analistas y Proyectos, $25,000.por
mes y lo que tiene que hacer es nada. Lo
que le pidan, dárselo a los analistas y ponerlos a
parir chayotes.
¿Y lo más esencial?
Lo único que queda es de pinche ingeniero.
Tiene que manejar muchos programas de
administración, de precios unitarios, dominar
AutoCad, 3D Max y programas de cálculos
estructurales, 90% de inglés; saber de técnicas constructivas y
tener al menos noción del acero, cemento, madera, vidrio,
aluminio, saber de instalaciones eléctricas, hidráulicas,
sanitarias, de gas, especiales y por supuesto saber las normas
y reglamentos de cada una; además tiene que saber
proyectar, manejo de personal de la obra y saber
que nunca puedes confiar en ellos, saber hacer
contratos colectivos de trabajo, lidiar con los
sindicatos e IMSS, dominar los tramites en la
delegación, DGCOH, CIA DE LUZ Y FUERZA, SEDUVI, INBA e INAH; y
saber explicar al cliente que éstos tardan una eternidad y no es
por incapacidad; facilidad de palabra para que después de
invertir 200 hrs en un anteproyecto el cliente acepte de mala
gana darle algo; hacer guardias los días festivos, atención
operativa de la construcción las 24 horas, dominio de la norma
QS/ISO 9000, certificarse, pelearse con los de cobranza o
clientes para que le depositen a tiempo y no parar la obra;
aguantar las pendejadas del gerente de proyecto y sobre todo
llevarse la cagotiza si no te entregan los materiales a tiempo
por culpa de proveedores; rogarle a los de servicio técnico
para que le den soporte e instrucciones precisas del equipo
escandinavo que su cliente compró para su sala y lidiar con
cuando le hagan perder 5 días para escoger un vil escusado,
atender y aguantar todo lo que le digan los clientes cuando
le reclamen porqué no ha terminad ese baño; quedarse
después de la hora de salida con algunos extras y
trabajar como un esclavo para que los demás nos
llevemos los créditos en las presentaciones, en
fin... $5,500 por mes sin prestaciones,
aguantarse cuando no paguen a tiempo y trabajar entre 9 y 18
horas diarias incluyendo fines de semana y guardias,
sin goce de tiempo extra, para que te
tomen en cuenta y no te lo corran por inepto.
-Perfecto!!, Algo así le vendría bien a mi hijo para
que se vaya fogueando.
-¿Qué te pasa? ¡¡Me estás pidiendo un imposible pinche compadre!!!
Tiene que estar Titulado, con Maestría y 5 años de experiencia al menos'.
¿Sigues siendo gerente en tu
empresa?
-Sí, ¿por qué?
Porque mi hijo ya terminó octavo semestre y yo
quería que se fuera fogueando en la vida y empiece a
ganarse un dinerito.
...Claro inche Compadre!
Pero en algún puesto chiquito, para que empiece...
Bueno... Lo puedo hacer entrar como Asesor. No
tiene que saber y hacer ni madres, solo venir cuando
le digo y decir un par de babosadas, $80,000 por
mes más gastos. ¿Está bien?
Hummm, no sé. Es mucha lana y un puesto muy alto.
¿No tienes algo más simple?
Pos de Auditor. Tiene que sacarle errores a los
informes que le pasen y alguna otra estupidez.
$50,000 por mes más comida.
¿Estás loco? Algo más humilde... acaba de empezar.
Mmm... Ya sé, Jefe de Operaciones. Un par de
ordenes diarias y cagar a los empleados, $30,000 por
mes más viajes.
Mmm, no sé… Algo más básico.
Puede ser Jefe de Analistas y Proyectos, $25,000.por
mes y lo que tiene que hacer es nada. Lo
que le pidan, dárselo a los analistas y ponerlos a
parir chayotes.
¿Y lo más esencial?
Lo único que queda es de pinche ingeniero.
Tiene que manejar muchos programas de
administración, de precios unitarios, dominar
AutoCad, 3D Max y programas de cálculos
estructurales, 90% de inglés; saber de técnicas constructivas y
tener al menos noción del acero, cemento, madera, vidrio,
aluminio, saber de instalaciones eléctricas, hidráulicas,
sanitarias, de gas, especiales y por supuesto saber las normas
y reglamentos de cada una; además tiene que saber
proyectar, manejo de personal de la obra y saber
que nunca puedes confiar en ellos, saber hacer
contratos colectivos de trabajo, lidiar con los
sindicatos e IMSS, dominar los tramites en la
delegación, DGCOH, CIA DE LUZ Y FUERZA, SEDUVI, INBA e INAH; y
saber explicar al cliente que éstos tardan una eternidad y no es
por incapacidad; facilidad de palabra para que después de
invertir 200 hrs en un anteproyecto el cliente acepte de mala
gana darle algo; hacer guardias los días festivos, atención
operativa de la construcción las 24 horas, dominio de la norma
QS/ISO 9000, certificarse, pelearse con los de cobranza o
clientes para que le depositen a tiempo y no parar la obra;
aguantar las pendejadas del gerente de proyecto y sobre todo
llevarse la cagotiza si no te entregan los materiales a tiempo
por culpa de proveedores; rogarle a los de servicio técnico
para que le den soporte e instrucciones precisas del equipo
escandinavo que su cliente compró para su sala y lidiar con
cuando le hagan perder 5 días para escoger un vil escusado,
atender y aguantar todo lo que le digan los clientes cuando
le reclamen porqué no ha terminad ese baño; quedarse
después de la hora de salida con algunos extras y
trabajar como un esclavo para que los demás nos
llevemos los créditos en las presentaciones, en
fin... $5,500 por mes sin prestaciones,
aguantarse cuando no paguen a tiempo y trabajar entre 9 y 18
horas diarias incluyendo fines de semana y guardias,
sin goce de tiempo extra, para que te
tomen en cuenta y no te lo corran por inepto.
-Perfecto!!, Algo así le vendría bien a mi hijo para
que se vaya fogueando.
-¿Qué te pasa? ¡¡Me estás pidiendo un imposible pinche compadre!!!
Tiene que estar Titulado, con Maestría y 5 años de experiencia al menos'.
Tips para volverse un genio creativo
Lifehack ha publicado un interesante artículo, en donde se describen diversos pasos o puntos a tomar en cuenta, si es que, algún día, queremos convertirnos en "genios creativos".
Aqui esta traducida la intro y algunos puntos muy interesantes:
Cuando medimos la creatividad de niños, virtualmente todos ellos estarán bajo el rubro de "altamente creativo". Sin embargo, en la adultez, son pocos los que alcanzan dicho mérito.
Que pasó?
Los colegios han aplastado la creatividad. Nos dijeron que pintemos dentro de las líneas, que sigamos instrucciones. La meta del colegio es obtener la respuesta "correcta". Desafortunadamente, si uno está temeroso de estar equivocado, nunca llegaremos a ser creativos, u originales.
El trabajo de la educación, es producir empleados que seguirán instrucciones. Y están haciendo un muy buen trabajo. Sin embargo, en términos creativos, están fallando terriblemente.
Para deshacer esto, tenemos que ejercitar continuamente nuestros "jugos creativos". Es por ello que he puesto 6 tips que expandirán nuestra creatividad.
Mantener un lápiz y papel a la mando en todo momento.
Las ideas son como los suegros, nunca se sabe cuando vendrán a visitarnos. Al mantener un cuadernillo cerca, siempre podremos capturar nuestras ideas en cualquier momento del día.
Leonardo da Vinci era conocido por mantener un diario de sus ideas. Su cuadernos son ahora preciadas posesiones que tienen muchos de sus creativos pensamientos.
Una página en blanco es una invitación abierta para la mente creativa y curiosa. El acto simple de escribir nos envía a un flujo creativo que puede durar horas. Mantener un diario ayuda al pensamiento libre, y perspectivas expandidas.
Para ser un genio creativo, uno debe ser también un voraz lector
La lectura mejora la habilidad mental, y nos permite experimentar el mundo de una nueva perspectiva.
Cuando leemos un libro, permitimos que nuestras perspectivas del mundo y experiencias se entremezclen con los personajes creados por el autor.
He encontrado en mi vida que, mientras más lea, más quiero saber. Leer se vuelve un insaciable deseo.
Utilizar ambos lados del cerebro
Hay generalmente dos tipos de personas en este mundo: los "cerebro-izquierdo", y los "cerebro derecho".
En la mayoría de los casos, la gente son pensadores analíticos que disfrutan de la matemática, ciencia y lógica, o son, por otro lado, altamente imaginativos y creativos que se concentran en el "panorama general".
Desafortunadamente, nuestros sistemas escolares generalmente prefieren a los que son "cerebro-izquierdo"; pensadores analíticos. Esto ha creado un mundo de empleados que son muy buenos en seguir direcciones, pero no tan bueno al desarrollar nuevas ideas.
Para romper el molde, debemos volvernos pensadores completos, holísticos. Uno puede llegar a esto a través de un poderoso método conocido como "mind mapping".
Mind Mapping fue usado por varios genios de la historia, como Miguel Angel, Mark Twain y Leonardo da Vinci.
Mind mapping es una actividad que abarca ambos lados del cerebro, despertando el lado creativo, tanto como el analítico.
Mind mapping también nos permite generar nuevas ideas, cuando sean necesarias. No importa si la estamos utilizando para plantear metas personales, resolver problemas, o simplemente volvernos mejores "pensadores holísticos".
Nuestra mente funciona con fotografías, asociando una idea a la próxima. Con el mind mapping, podemos continuar este natural proceso en el papel.
Aqui esta traducida la intro y algunos puntos muy interesantes:
Cuando medimos la creatividad de niños, virtualmente todos ellos estarán bajo el rubro de "altamente creativo". Sin embargo, en la adultez, son pocos los que alcanzan dicho mérito.
Que pasó?
Los colegios han aplastado la creatividad. Nos dijeron que pintemos dentro de las líneas, que sigamos instrucciones. La meta del colegio es obtener la respuesta "correcta". Desafortunadamente, si uno está temeroso de estar equivocado, nunca llegaremos a ser creativos, u originales.
El trabajo de la educación, es producir empleados que seguirán instrucciones. Y están haciendo un muy buen trabajo. Sin embargo, en términos creativos, están fallando terriblemente.
Para deshacer esto, tenemos que ejercitar continuamente nuestros "jugos creativos". Es por ello que he puesto 6 tips que expandirán nuestra creatividad.
Mantener un lápiz y papel a la mando en todo momento.
Las ideas son como los suegros, nunca se sabe cuando vendrán a visitarnos. Al mantener un cuadernillo cerca, siempre podremos capturar nuestras ideas en cualquier momento del día.
Leonardo da Vinci era conocido por mantener un diario de sus ideas. Su cuadernos son ahora preciadas posesiones que tienen muchos de sus creativos pensamientos.
Una página en blanco es una invitación abierta para la mente creativa y curiosa. El acto simple de escribir nos envía a un flujo creativo que puede durar horas. Mantener un diario ayuda al pensamiento libre, y perspectivas expandidas.
Para ser un genio creativo, uno debe ser también un voraz lector
La lectura mejora la habilidad mental, y nos permite experimentar el mundo de una nueva perspectiva.
Cuando leemos un libro, permitimos que nuestras perspectivas del mundo y experiencias se entremezclen con los personajes creados por el autor.
He encontrado en mi vida que, mientras más lea, más quiero saber. Leer se vuelve un insaciable deseo.
Utilizar ambos lados del cerebro
Hay generalmente dos tipos de personas en este mundo: los "cerebro-izquierdo", y los "cerebro derecho".
En la mayoría de los casos, la gente son pensadores analíticos que disfrutan de la matemática, ciencia y lógica, o son, por otro lado, altamente imaginativos y creativos que se concentran en el "panorama general".
Desafortunadamente, nuestros sistemas escolares generalmente prefieren a los que son "cerebro-izquierdo"; pensadores analíticos. Esto ha creado un mundo de empleados que son muy buenos en seguir direcciones, pero no tan bueno al desarrollar nuevas ideas.
Para romper el molde, debemos volvernos pensadores completos, holísticos. Uno puede llegar a esto a través de un poderoso método conocido como "mind mapping".
Mind Mapping fue usado por varios genios de la historia, como Miguel Angel, Mark Twain y Leonardo da Vinci.
Mind mapping es una actividad que abarca ambos lados del cerebro, despertando el lado creativo, tanto como el analítico.
Mind mapping también nos permite generar nuevas ideas, cuando sean necesarias. No importa si la estamos utilizando para plantear metas personales, resolver problemas, o simplemente volvernos mejores "pensadores holísticos".
Nuestra mente funciona con fotografías, asociando una idea a la próxima. Con el mind mapping, podemos continuar este natural proceso en el papel.
miércoles, 19 de marzo de 2008
No puedo creer que lo hayan inventado segunda edición
Los japoneses son tan listos en esto de los Sistemas Operativos que, ante la salida del SP1 (Service Pack 1) han fabricado este papel higiénico con las mejoras de dicho paquete de actualización. Para que te limpies el culo con ellas. Literalmente.
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